从7月28日到达新加坡，到11月14日我写下这篇文章，三个半月的时间已悄然流逝。我确实对时间的流逝感知不大。但是，每当想到年初的我此时应正坐在师大自由元晖楼的某间教室里看书、听课、写练习册或是睡觉，总会不由自主的从头品味这段离奇的十八分之一的人生。

我和我的那张阔别已久的课桌已经睡成了兄弟。在那飘渺不定而又志在必得的前途扼住你的喉咙、令你失去呼吸的那一瞬间，我总会睡死在那个阳光正好的语文课。语文课是我向来深恶痛绝的一个学科，也是唯一一个我不知道学了有什么用的学科。读得懂阅读理解，却读不懂她的心；写得出八股文，却写不出真情实感；看得来之乎者也，却看不来她的笑貌。语文，何等的可悲！学不懂语文，何等的可怜！

可是按照既定的命运，语文就是一道翻不过去的五指山。我必须要高考，必须要考语文，必须要好好考语文，因为我肩负的希望实在太多太多，而他们全部压在了我的致命短板——语文上。

我常因为自己生在中国、长在中国而自豪，也常因为自己学不懂语文、不想学语文而自惭形秽。可高考不会因为一人惭愧就让他直通清北，人生不会因为一次逃避就坦荡无垠。但是我就是逃避了，逃避了语文，逃避了人生为数不多的不愉快。每次语文老师站在讲台上语重心长的敲打我时，我总会暗自下决心：老子即使不学语文，也照样出人头地

高考显然不是我的路了。短暂的迷之自信后，及时的向现实低头才是更合适的选择。语文还要学，书还要读，苦还要吃，生活还要继续。在每个积雪灌满裤腿的冬日清晨，千里跋涉到补习班的我麻木的栽倒在语文的题海中。也许那三个小时中最有趣的事情，就是看着粘在鞋底的泥雪缓缓化成一条流动的水痕，将黑色的泥污晕染在廉价的塑胶地板上。这就是生活，我拿到的这盒巧克力，每一颗都是苦的；这就是命运，我的意识寄居于这句躯体，而我的躯体诞生于这个环境；对于过去发生的一切，我无法改变；对于现在进行着的一切；我无心改变；对于未来可能发生的一切，我一无所知。

坐以待毙向来不是我的性格。谁也不知道未来如何，因此谁都能做出改变。我在等一个时机，也许是命运转换的时机，也许是屈服于语文的时机。我不知道，但是比起学习语文，我还是愿意等一等。

之后的事情显而易见了，假使我不曾逃离语文的控制，那就不会有前文的诸多诉苦。参加项目，准备笔试，准备面试，焦急的等待，然后收到那张标志着逃离高中、逃离语文的录取通知书。这六个月的时间转瞬即逝。我几乎都在和自己的内耗里度过。

我的父母和班主任最开始都认为我疯了。以我的成绩，够一够清北是完全足够的，何苦自我放逐南洋，背负六年恩情债呢？我说，我想去。当然，更想不学语文，更想逃离这个无趣的班集体，那些令人生厌的同学，那个梦魇般的弱智同桌。

我被全班孤立了，至少我是这么认为的。他们嫉妒我的成绩，憎恶我高冷的性格，冒犯我的爱好，对我无底线的开各种玩笑。我仇视他们，他们每个人似乎每时每刻都在把我当作小丑看待。他们在交谈，大概是在谈我的傻子一样的行为举止吧；他们在看我，大概是想看我无地自容的样子吧；他们要跟我搭话，大概是要刻意激怒我然后看笑话吧。我恨他们，但是我没法把他们全部弄死，我只好选择自我放逐。这是当下最优的解法。

当然，我没有和父母这么说。我只是说我想开开眼界，毕竟机会难得。四月特朗普封死了中国人来美国留学的路，更佐证了我的借口。对，是这样的，只是借口。我就是要逃离这个有毒的环境，那个平庸至极的环境，那群智力低下的乌合之众。我承认自己自命不凡，我承认自己孤高自许，我承认自己被害妄想，可正是我有了这些特点，我才是我啊。

事实证明我再一次高估了这个世界，来到新加坡跟我一群念书的半数以上的也是一坨狗屎。因此，我再次将自己从这个傻逼到极致的集体中放逐出来，向外寻求新的路径。我在恶补英语了，也许会有与我志同道合的外国友人，或者其他我暂时不认识的中国人也好。我渴望向外交谈，因为我实在太厌恶这个小小的圈子了。

我不想再去回顾这一年的细节了，因为无非是一些俗套的剧情配上经典的反转意外。对于我而言，确实是一场趣味大于失落的旅行。我必须承认，选择来到新加坡是我此生做出的最正确的决定之一。我打开了人生的第一盒巧克力，发现他们是苦的；我打开人生的第二盒巧克力，发现他们是屎做的；那第三盒呢？我不知道。别人也不知道。这个操蛋的世界更不知道。既然什么都不知道，我也没什么好怕的了。既然出来了，就安心的读。合适就留下，不合适就远行。对于狗屎，忽视即可；对于黄金，定要珍视；对于自己，定当无愧。